Květen 2016

30/5/16

30. května 2016 v 18:30
Děkuju všem co mi drželi palce, zkoušku z fyziky jsem zvládla a mám za 2!! Juch, juch!:D Nakonec to za tu probdělou noc, kdy jsem vykouřila tak 10 cigaret a vypila 5 káv a zasmradila sis od toho celej pokoj stálo:D

Jinak teď jsem si vidělala nějaké peníze za focení, a zítra budu ve městě, tak přemýšlím, že si udělám radost něco pokoupím, myslím že si to zasloužím:D)

Jídelníček jsem si nad ránem trochu podělala..Jak jsem byla unavená a hladová, bezhlavě jsem do sebe natlačila asi 4 sušený meruňky, 3/4 plátku tučný goudy a tak 3 kešu oříšky, což se takhle nezdá tak hrozný, ale podle mě mi to klidně 1000 kJ mohlo dát:/ Tak jsem se po zbytek dne držela na uzdě :)

snídaně- 4 sušené meruňky, 3/4 plátku goudy, 3 kešu oříšky (1000 kJ)
svačina- nic
oběd- 1/3 ooobrovského jablka (300 kJ)
svačina-nic
večeře-nic

mimo- 3 kafe (700 kJ)
celkem- 2000 kJ
pohyb- tělocvik ve škole (akrobacie a běhání), 35 min na orbitreku, 15 min pilates

PS: Dneska se mě ségra zeptala, jestli jsem náhodou nezhubla, že to jde vidět. Byla jsem šťasná ale přemýšlela, jestli to popřít nebo přiznat. Nakonec jsem jí řekla, že trošku. A od teď nastává období, kdy si budu muset zase trošku víc své soukromí a dietu střežit, aby mě všichni nezačali hlídat jestli jím, jako dřív. Nejbližší okolí ví, že se snažím zhubnout, protože jsem poslední dobou dost přbrala, ale nikdo (snad) netuší jak (teda až na nejlepší kamaárdku, před tou sis to musím sakra střežit, protože ta by byla schopná to napsat i našim). Takže od teď budu popírat každé shozené kilo, maximálně řeknu, že jsem třeba trošičku zhubla protože víc cvičím. A hlavně musím hlídat aby mě lidé viděli s jídlem..

cesta za starým a lepším já<3

28. května 2016 v 21:51
Rozhodla jsem se že tento článek prostě napíšu. Chtěla jsem si to původně napsat jen tak pro sebe na papír, ale takhle to bude lepší a třeba tím někoho i inspiruji.

Jde o to, co udělám, nebo změním pro to, abych se znovu přibížila svému starému já a po prázdninách tak přišla do školy, zase krásná a hubená, k údivu všech ostatních a hlavně těch holek co mě pomlouvaly. Vypíšu to asi v bodech.



27/5/16

27. května 2016 v 17:46
Ahoooj!
Akorát jsem přijela z tréninku a jsem po něm i celém týdnu naprosto mrtvá a jsem výjimečně šťastná, že nic nemám a večer budu mít jen pohodičku sama se sebou:) Naši odjeli na víkend pryč, takže budu mít i volnej barák- ale já se stejně budu muset učit..:( V pondělí mám zkoušení z fyziky, které u našeho učitele probíhá formou maturity-taková příprava, no a musím se přes víkend naučit 19 otázek:( Takže to bude jedno kafe za druhým a snad co nejmíň jídla:D
Dneska nejsem až tak spokojená, a to ještě nepočíátm do kal. příjmu kafe, takže přemýšlím že si ještě zacvičím večer, nechci spolíhat na ten trenál, že to dorovnal:))

snídaně- bílý jogurt, jablko, chia semínka, kokos (700 kJ)
svačina- 4 větší cherry rajčata (150 kJ)
oběd- 1/3 okurky, 5 cherry rajčat, menší banán (700 kJ)
svačina/večeře- necelá půlka tofu, rajčata (500 kJ)

celkem- 2050 kJ
pohyb- taneční trénink (2,5 h)


26/5/16

26. května 2016 v 18:21
Ahoj kočky:)) Jak se vám daří? Mně dobře:) Nastolila jsem tvrdej režim a tohle na mě prostě zabírá nejlíp. V úterý jsem měla kritickej den, připadala jsem si jako největší troska a nula, ale kamarádky mě z toho dostaly (děkuju<3), a jsem zase o něco silnější! A já vám říkám, já těm holkám ukážu! Mám teď tak nesktečnou motivaci, zhubnout to všechno zpět, protože ony mě pořád ještě nepoznaly v mém nejhubenějším období a já jim ukážu kdo je tady krásnej a hubenej, až příjdu v záři do školy, hahaaaa:))))

snídaně- 1/2 chia pudingu, 1 rýžový plátek (487 kJ)
svačina- půlka rýžového plátku (70 kJ)
oběd- 2/2 chia pudingu, 1 rýžový plátek (487 kJ)
svačina- neslazené ledové latte (250 kJ)
večeře- 2 rajčata (180 kJ)

celkem: 1474 kJ

pohyb: chůze


25/5/16

25. května 2016 v 11:42
Ahojte!:)) Po skoro týdnu se hlásím, bohužel jsem se k tomu tady nějak nedostala..Včera jsem dostala obrovskej kopanec do zadku. Z vlastní blbosti. Chtěla jsem si něco ověřit, něco špatnýho co se o mě říká ve vedlejší třídě, protože jsem něco zaslechla. No a dozvěděla jsem se že se říká ještě něco úplněj jinýho, ještě horšího. Zeptala jsem se kamaráda, co se u nich ve třídě o mně říká. A dozvěděla jsem se že mě tam holky pomlouvají, že jsem přibrala. Bylo to jako facka. Hrozně mě to zasáhlo, hlavně proto, že je to prostě pravda, a nevšímám si toho jen já, ale už i okolí. No, každopádně, aspoň mě to ještě víc namotivovalo!
Přidávám jídelníček na celý den, snad se mi to podaří tako dodržet.

snídaně- nic
oběd- 3 polévkové lžícee bílého jogurtu, 2 lžičky kokosu, 2 lžičky karobu, chia a lněná semínka (500 kJ)
svačina-latte (300 kJ)
večeře- rajčata, možná kousek sýru (500 kJ)

PS: tady ta fotka mě inspirovala k další odměně, jak zhubnu, koupím si cigaretyyy, tak dlouho jsem neměla! kouřím, ale spíš tak nárazově a teď jsem tak 3 týdny neměla:)

19/05/16

19. května 2016 v 19:43
Ahojte kočky! Dnešek jsem si skěle užila, byla jsem s holkama ve městě, něco pěknýho jsme si koupily a potom mě ještě kamarádka seznámila se svým (budoucím:D) borcem a jeho kamarádem, byli jsme na vodárně tak to bylo super:) Jsem dneska na sebe za 2 věci zároveň malinko naštvaná ale zároveň ráda, že se konečně ovládám, i poté co strčím do pusy něco, co se trošku vymyká mým standartům..Já si nosím do školy obědy svoje, ale vždycky si je sním s kamarády ve školní jídelně. A dneska zrovna bylo moje úplně nejnejnejoblíbenější jídlo co tam vaří a to jsou ovocné kynuté knedlíky, posypané nastrouhaným tvarohem, cukrem a polité máslem..Měla jsem takovou chuť! A kamarádka už nemohla a zbylo jí tam ještě trošku toho tvarohu, tak jsem ho snědla..Bylo na něm trošku másla a cukru, ale nebylo toho moc a pořřád lepší než kdybych sežrala ty knedlíky. No a potom si kamarádka dala ve městě trdelník a pořád mi nabízela, tak jsem si dvakrát kousíček vzala. Jsem ale moc ráda že to dopadlo jen takhle. :)
Jak se daří vám?

snídaně- batáty, mozzarela, lilek (1000 kJ)
svačina- okurka (100 kJ)
oběd- to samé co snídaně + ten tvaroh (1500 kJ?)
svačina- 3 mrkve, kousek toho trdelníku (600 kJ)
večeře- tvaroh (600 kJ)

pohyb- 30 min na orbitreku, 20 min posilování


18/05/16

18. května 2016 v 14:56
Protože jsem se včera kapáneček rozepsala, tak ani nezbylo místo na jídelák:D Takže přidávám i za včerejšek i za dnešek. Jak vidíte ty 4000 se mi včera až tak nepodařily, dneska už je to lepší:)

17/05/16
snídaně: plátek sýra +půlka jablka (450 kJ)
oběd: půlka tvarohu + banán (1000 kJ)
svačina: 100 g bílého jogurtu, 2 lžičky karobu, chia (500 kJ)
večeře: miska rajčat, několik plátků šunky + ještě jednou to samé asi ve 22 h, protože jsem šla spát pozdě (800 kJ)
pohyb: nic

18/05/16
snídaně: 100 g bílého jogurtu+ půlka jablka, chia semínka, kokos (900 kJ)
svačina: 120 g bílého jogurtu (350 kJ)
oběd: rajská polévka (? kJ),banán (500 kJ)
svačina: 3/4 mozzarely, rajčata, 1 mrkev (1200 kJ)
večeře: miska rajčat (300 kJ)
pohyb: posilovna asi 80 minut, cardio i síla


The {parker} tank in charcoal on mega babe Pepa Mack:

self love

17. května 2016 v 22:53
Dneska se něco stalo. Jako fakt stalo.
Jak jsem psala, prosila jsem Boha aby mi dal sílu toto všechno zvládnout. Aby bylo všechno jasné, není to žádná metafora, jsem z věřící rodiny a i přesto že celé dětství jsem tento fakt nesnášela, jsem za to teď opravdu ráda. Nemůžu o sobě říct ž e bych byla nějaká slušná, chodila pořád do kostela a tak, to vůůbec:D Tyto 2 fakty se ale vzájemně nevylučují. A já můžu upřímně říct že mi víra vážně pomáhá, vždycky dodá sílu a odvahu.

Začaly se najednou dít věcí, taková znamení, kterých jsem si začala všímat. Nebudu je nějak konkrétně rozebírat, ale abych to shrnula- znamení, která mi neustále dávají najevo abych s držela svého cíle. Je to až neuvěřitelné!
A taky, dneska jsem "náhodou" narazila na zálohované fotky ze starého mobilu za poslední rok. Emočně jsem to opravdu neunesla-draly se mi slzy do očí. Jak slzy smutku, tak ale i štěstí a nadějě. Všechno mi najednou došlo, proč se to stalo! Celou dobu jsem se hnala jen za 1. cílem- zhubnout na 54 kg, jako jsem měla před 3 roky. Ale jak jsem byla zaslepená tímto jedním konkrtétním cílem, nevšimla jsem si, že když jsem měla teď na podzim, byla jsem od této váhy takový kousíček. A přesto jsem byla věčně nespokojená, chtěla pořád víc a víc. Nebo spíš míň a míň kg. Dneska když jsem viděla fotku sebe ve spodním prádle z 18.11., naprosto živě se mi vybavila ta situaci. V tu chvíli jsem si říkala: "Tyyjo, já už vypadám docela dobře, začínám se sama sobě zase líbit.." , jenže místo toho jsem zase začala hledat jen nedostatky a chtěla víc. A když se nad tím z dlouhodobého hlediska zamyslím, od té doby to se mnou začínalo jít čím dál tím víc z kopce. Jako by mi chtěl někdo ukázat, jak hloupá jsem byla.

Víte, já věřím ještě v jednu věc. A to, že náhody prostě neexistují a všechno, naprosto VŠECHNO se děje pro nějaký důvod, i když se nám to třeba nemusí líbit.
Záchvatové přejídání, to že jsem přibrala, otříhala své milované dlouhé vlasy a tak..Já nechapala proč se to všechno stalo..Samozřejmě za všechno jsem si jakoby mohla já, ale "něco" mě k tomu vedlo.
A dneska se stala ta velká věc. Já si toto všechno "špatné" co se dělo konečně uvědomila a uvědomila jako něco, o můžu uchopit. Nevím, jestli mě chápete. Všechny ty pády, selhání,slzy.. Vzala jsem to jakoby do rukou a najednou mi to všechno došlo a já se musela přes kutalející se slzy po mých tvářích smát. Byl to kopanec do zadku, který jsem já- Adéla- celý život sama se sebou nespokojená potřeovala! Dělo se mi to tak dlouho, dokud jsem si neuvědomila, že je proto, abyh se konečně začala mít ráda takovou jaká jsem a byla vděčná za to co mám. Protože teď mi příjde nechutně absurdní, jak jsem mohla něco namítat, když jsem vypadala tak jak jsem vypadala.. Je to zvláštní, ale z těch fotek...připadne mi to jako úplně jiný člověk. Ale člověk kterým chci být..Který mi připadne tak krásný, inspirativní..Vraždila bych pro to být jím. Proto je až vtipné, že stačí málo a stanu se jím znovu! A už budu vědět, že jsem krásná. Protože jsem.

Teď už nevidím jen bolest a zklamání.. Jsem od Boha naplněna nadějí na lepší zítřky. Nenapadá mě už pochybovat, protože vím, že jsem v dobrých rukou. Vím, opravdu vím, že vše bude zase tak jak má být.
Zpátky se dostanu na svou vysněnou váhu a i kdyby to mělo být těch 60 kg, teď už vím, že krásná a spokojená budu i tak. Mezitím mi zpátky dorostou mé milované vlasy. Já budu znovu tím, kým jsem bývala. S jednou změnou. Budu si toho vážit.


16/05/16

16. května 2016 v 21:17
Konečně, z nejhoršího jsem venku! Díky Bohu. A to doslova. V neděli jsem prosila Boha, ať mi dá sílu, toto všechno zvládnout a já mám najednou pocit plný naděje, že všechno bude konečně jen lepší.
Taky díky vám, holky, které jste mě podpořily i když jsem byla na úplném dně. Chtěla bych se ještě vyjádřit ke svému sobotnímu rozhodnutí- jít natvrdo do any. Rozmyslela jsem si to. A tady je můj plán:

Zvýším kalorický příjem. Začnu na cca 4000 kJ denně, přičemž každý týden, možná 2 týdny odečtu 500 kJ. Což znamená že tento týden budu jíst 4000 kJ denně, příští 3500 kJ a tak dále, dokud se nedostanu na 2000 kJ, na kterých se na nějakou dobu ustálím. Jakmile začne váha stagnovat, půjdu krátkodobě ještě níž, dokud se nedostanu na vysněnou a váhu a postupně, pomaloučku začnu přidávat, až se dostanu zpět na cca 3000-4000 kJ, na kterých bych už chtěla zůstat. Samozřejmě s tím, že něco málo možná ještě naberu, ale to samozřejme vadit nebude-cílová váha okolo 56 kg.

Taky jsem se rozhodla že vezmu zpět na milost cheat days. Budu je praktikovat cca jednou za 14 dní, tak doufám že po těch 14 dnů nebudu mít potřebu se přežrat. Myslím si, že by to mohla být cesta, jak se končně dostat ze ZP. Je to moje poslední šance, jinak mi hrozí psycholog. Mám tedy velkou motivaci to zvládnout.

Dnešní jídelníček:
snídaně- 100 g bílého jogurtu, 1/3 zeleného jablka, 2 čajové lžičky kokosu
svačina- nic
oběd- 100 g tvarůžků, cherry rajčata
svačina- 2/3 mozzarely, cherry rajčata
večeře- zbylá část mozzarely, cherry rajčata, kousek 92% šunky

PS: Jak jste si mohli všimnout, trošku jsem updatovala design blogu, co na to říkate?:)))


Zavři oči a věř

14. května 2016 v 17:07
Aktuální téma týdne na blog.cz je Zavři oči a věř. Nakoplo mě to k napsání tohoto článku. Spíš bych to teď ale pojmenovala Zavři oči, seber odvahu a vyklop to.Stydím se za sebe takovým způsobem, že nevím, jak to ze sebe dostau.
Ale není jiná možnost. Tohle už není jen nějaký zanedbatelný problém. Je to obrovský problém, u kterého už opravdu nemůžu odkládat řešení a hlavně, asi budu muset vyhledat odornou pomoc, protože to začíná zacházet do mezí, které už sama nezvládám. Adélo, přestaň už chodit okolo horké kaše a k věci. Dobře, k věci tedy.

Svůj poslední článek, jsem se vám chlubila, že konečně jsem dokázala ovládnout ZP. Ne, to nebyla tak úplně pravda. Tedy, v té chvíli ano, ale pár okamžiků potom, co jsem článek napsala, jsem se začala zase cpát. A nejen ten den. Hrdinsky jsem si nalhávala, jak další den jedu od znova, jenže další den jsem si to říkala taky, no a teď je sobota, a já jsem co? Zase plná! Od toho dne co jsem psala článek, což je nějaké úterý? jsem se přejídala každý den. Každý!!! Vždycky jsem ráno začala tím, že jsem třeba ani nesnídala, nebo jedla jen ovoce a pak se to zlomilo, třeba šla jsem si s holkama po škole sednout na kafe a holky že si dají borůvkové knedlíky. Já jsem na ně měla takovou chuť! A holky, ať si dám taky, co řeším, a tak.. Samozřejmě, neodolala jsem. A už to jelo..Cpala jsem do sebe potom jedno jídlo za druhým a u toho uklidňovala sama sebe, že od zítřka začínám znovu, jenže další den se dělo to samé. Holky, dovedete si někdo představit jak já jsem zoufalá? Já už absolutně netuším jak se z toho začarovaného kruhu dostat. Mimo to, že den za dnem víc a víc kynu, že už se bojím cokoliv ze své skříně dát na sebe, abych se před zrcadlem nepozvracela a to že způsob jakým se mi o sobe při chůzi otírají stehna už je naprosto nesnesitelný se tyto hrůzy začaly promítat i do jiných životních aspektů. Třeba že doma už má ze mě každý jenom srandu, jak neustále vybrakovávám zásoby jídla, nebo moje mamka, která má celý život nadváhu a je, když to tak řeknu pro mě "odstrašujícím případem" už začíná poukazovat na mou váhu, nebo na moje nohy, které už vypadají témeř stějne jako ty její. Dále, jsem už za jídlo vyhodila tolik, ale tolik peněz že to ani nedovedu spočítat, a hlavně ani nechci mysslet na to, kde jsem na to pořád brala. A ten stud který jsem před prodavačkami v obchodě cítila, když mi markovaly kvanta sladkostí, co jsem tam vždycky letěla nakoupit. Neustálá únava a bolest hlavy, z tolika sladkostí, nedostatku pohybu, vody a velkého množství kávy. Problém s pocením, který jsem v životě neměla. Podrážděnost, výkyvy nálad, nadýmání, průjem a mohla bych pokračovat..

Teď tu sedím, v pozadí se linou melodie z mého oblíbeného muzikálu Phantom of the Opera, sklenice vody do mě doslova "padají", jak jsem dehydrovaná a přemýšlím co pořád dělám špatně. Mamka poukázala na to, že když jsem a podzim důsledkem paleo stravy a počítání kaloríí měla o 12 kg méně než teď jsem byla se sebou nespokojená a chtěla pořád víc a víc, respektive míň a míň na váze. Je to zvláštní kam až jsem se dostala. A pořád ve mně bojují 2 stránky- ta která říká, že bych se měla stravovat zdravě, ale nepočítat kalorie, sportovat a tak dál a ta který by skočila do any rovnýma nohama, aby zhubla co nejvíc v co nejkratším čase, i když to není zrovna dvakrát zdravé.

She came naked, mi u minulého článku v komentářích navrhovala, abych vyzkoušela Cheat day. Přemýšlela jsem.. Asi jsem to tu nikdy nezmiňovala, ale ony slavné "cheaty" mě dostaly do problému ve kterém právě jsem a to záchvatové přejídání. Na podzim jsem se asi 4 měsíce stravovala "podle palea", což je strava založená na tucích a bílkovinách, s tím že z jídelníčku vyřadíte všechny obiloviny, lušteniny, průmyslově zpracované potraviny, mléčně výrobky a cukry (kdyžtak si o tom něco můžete přečíst na internetu). Bylo mi naprosto skvěle! Byla to strava která mi vyhovovala nejvíc za celý život. Kalorie jsem nepočítala a i tak něco málol zhubla a když jsem potom začala počítat kalorie, zhubla ještě asi 4 kg. Potom ale přišlo to, co si do těď vyčítám. Ony cheat days. Byla jsem z toho unešená. Říkala si "woow, tak měšíc budu jíst podle palea, budu naprosto striktní a potom to jeden den pustím a sežeru všechno co budu chtít". Znělo to lákavě, ale mělo to více, zásadních stinných stránek. V ten den jsem si chtěla zúročit všechnu tu dřinu a ne, že bych si dopřála to, na co mám chuť, ale cpala jsem do sebe všecno na co jsem měla chuť za celou tu dobu co jsem se držela. Jak mi brutálnlě vystřelil obsah cukru v krvi, další dny bylo opravdu těžké se vrátit do režimu a to jsem zapomněla zmínit jednu důležitou věc- jak se mmi plánovaný cheat blížil, chutě se zvětšovaly a stalo se mi třeba, že jsem to nevyydržela a začala se cpát už 2 dny předem. A potom už to nebyl 1 neškodný cheat day- ale třeba 4 a ty už teda rozhodně škodily. Takhle se to se mnou vezlo celý prosinec a já potom od 1. ledna začala paleo na novo. Vydželo mi to zhruba 3 týdny než jsem se zase přejedla. A troufám si říct že od té doby je to nejhorší. Přejídám se co 2 týdny, někdy i míň, někdy dokonce nekolik dnů v kuse. A přibrala jsem 12 kg. Toť malý throwback do minulosti.

Nevím jestli mi je ze sebe víc na zvacení nebo do breku. Už z toho že článek tohoto typu píšu už po tolikáté. Zase jsem to posrala, s prominutím. Zase. Rozhodla jsem, že dám sama sobě poslední šanci. Od zítřka jdu do any.. Jakože fakt do any. Chcí jíst co nejmíň to půjde a co nejvíc rostlinně to půjde. Musím zrušit svou vazbu na jídlo. Pokud znovu selžu, objednávám se na psychatrii.

Gratuluji těm co přečetli tento vyčerpávající článek až dokonce a těm co mě i přes toto všechno neodsoudí.
Už zase skoro brečim. Achjo, holky, já se tak bojím sama sebe:(

11/5/16

11. května 2016 v 15:10
V poslední době na tom vůbec nejsem psychicky dobře a včerejší přežer tomu moc nepřidal..Usínala jsem večer úplně plná a psychicky vyždímaná. Tak jsem se rozhodla že se dneska vykašlu na školu, abych si urovnala myšlenky a tak.. No jo, jenže ráno jsem se probudila a rovnou jsem se zase vrhla na jídlo..Je to něco srašnýho a hrozně se za to stydím, ale já to tak prostě mívám ,přežery se mi táhnou klidně přes 3 dny..Zase jsem byla špatná a tak, ale dneska jsem si uvědomila jednu zásadní věc, která mi možná pomůže se přes tuto poruchu dostat, i když to bude na dýl. Možná to je pro někoho úplná samozřejmost, ale mně teda trvalo na to přijít..Uvědomila jsem si, že nemůžu do každýho hubnutí jít znovu s tím, že už nikdy nebudu jíst cukr, pečivo, že už se nikdy nepřežeru a bude všechno jen dobrý..Sama totiž v hloubi vím, že to prostě není možný. A to potom vede k dalšímu selhání. Musím si uvědomovat, že na svou vysněnou váhu se nedostanu jen tak lusknutím prstu a že to bude procházka růžovým sadem. Na této cestě mě potká spoustu pádů a selhání, například v podobě ZP. Jenže já se musím vždycky sebrat a jít dál. I kdybych se měla vždycky týden snažit, zhubnout třeba 3 kg pak se přežratt a přibrat 2 kg zpět, pořád je tam to 1 kg dole, od kterého se odrazím a jedu dál.. A takhle postupně se budu dostávat níž a níž, až tam nakonec budu! Takhle to funguje, život není dokonalej. Jak jsem psala, asi je to pro hodně lidí úplná samozřejmost, ale mně to prostě občas trvá,mám dlouhý vedení:D) A i když už jsem "v tom" 6 měsíců, nění pozdě odrazit se ode dna a znovu bojovat!
Všem vám děkuji že tu pro mě jste, obzvlášť potom Effy, však ona ví<3

PS: napadlo mě, že bychom si mohly založit společný chat nebo skupinu na fb, kde bychom pro sebe mohly být, co vy na to?:)


pomoooc, ZP!

10. května 2016 v 12:40
Ahooj, jak už to mívám ve zvyku, včera jsem se pochválila, že už jsem zvládla 10 dnů bez ZP, kterým trpím a dneska jak jinak jsem to prostě nezvládla a zase do sebe natačila jídlo..
Ta touha zase nešla ovládnout, jakoby si ruce dělaly co chtěly. Naštěstí jsem to zastavila včas a nejsem ani až tak moc přejedená, což je pro mě pořád úspěch. Vím že tento boj nevyhraju jen tak, bude to chvilku trvat a tak mám radost i z malých vítězství. I když se za to stydím, nebudu vám to tajit, protože se to prostě stalo. A samozřejmě to začalo jak jinak v návaznosti na to, že jsem neodolala nad 100% arašídovým máslem.. Úplně se mi sbíhaly sliny, tak jsem do sebe začala tlačit jáhlové křupky, které jsem si do toho namáčela. Pokračovala jsem jahodama, který jsem měla nachystaný na původní oběd..:( Pak jsem snědla asi 3/4 krajíce chleba s česnekovou pomazánkou a nakonec asi 8 lázeňských trojhránků a kousek marcicpánu..Jen aby bylo jasno, tohle je třeba jen 1/8 jídla který jsem byla ještě nedávno schopna sníst během přežerů..Proto i tak mám ze sebe radost.
Holky, děkuju že i přes moje nedokonalosti ě podporujete a jste tu pro mě. Každý můžeme selhat, ale já se vracím zpátky na trať a jdu zase bojovat!


9/5/16

9. května 2016 v 17:56
Ahojte holkyy! Přidáávm dnešní jídelák:


sn- pár kousků sušeného ovoce (900 kJ)
sv- mini banán (200 kJ)
o- batáty s celerem a cca půlka mozzarely+ troška špaget s masem a sýrem od kamarádky:(( (1500 kJ)
sv. nic
v-rajčata (300 kJ)

celkem: 2900 kJ
spokojenost: 3


Jak vidíte, nepovedlo se mi ani zdaleka dodržet žádné ze svých pravidel co jsem si včera vypsala. Nějakej blbej den asi. Zítra se bdu snažit víc. Všimla jsem si u sebe, že mám jakoby hroznej strach z hladu ve škole a tak..Když jsem před 3 roky hubla, tímto řekněme "drastičtějším" způsobem, bylo to přes léto a tím jak nebyla škola mi to nevadilo.. A teď se vždycky děším toho že v škole budu mít hlad a proto jím nakonec víc jídla než jsem chtěla..A přitom co si budeme, hlad k tomu prostě patří , takže se akorát musím znovu naučit mít ráda ten pocit hladu.

more tough? yep

8. května 2016 v 22:11
Tak jsem trošku přemýšlela a rozhodla se že nastolím tvrdší režim. Musím to teď rozjet naplno, když jsem tak hezky začala.
Dneska mám úplně nafouklé břicho a to jsem skoro nic nesnědla..Takže..

Musím pít víc vody. Taky se mi moc, moc líbí pravidlo, které si nastavila Effy, že když si bude sama chystat jídlo, nesmí přesáhnout 1000 kJ, já si to asi snížím na 850 kJ, nevím proč, to číslo se mi prostě líbí:D A můj denní příjem nepřesáhne 2000 kJ. Tečka. A taky se musím konečně začít víc hýbat, kašlu na to jeslti budu mít sílu nebo ne, prostě ji v sobě najdu, musím. Taky jakkýkoliv kafe vypiju, k němu vypiju taky stejný množství vody a mimo to ještě tak minimálně 1800 ml. Alkohol příležitostně, zase si ho nechci úplně zakazovat a pak na akcích pít vodu. Teď to prostě povalí holky:D Musí.:)
Hodně štěstí, energie a odvahy jak sobě tak i vám zlatíčka moje, držte se<3

Funny Faces Tumblr Girls

8/5/16

8. května 2016 v 9:59
Ahoj! Omlouvám se,, že jsem přes víkend nedala vědět, ale nebyla jsem vůbec doma, víkend jsem si skvěle užila!
Jsem na sebe, myslím si právem pyšná! Odolala jsem TOLIKA dobrotám, i když koikrát jsem měla namále.. A o to větší radost mám! Je sice pár věcí, za které jsem na sebe trošilinku naštvaná- třeba jsem se od kamarádky napila caramel frappucina který bylo oproti mýmu ledovýmu latte bez ničeho vážně odporný! (jsem ráda že už po necelém týdnu bez cukru se mi začinájí sladký věci za znechucovat,jupiiiiiiiiiii) nebo že jsem vypila 3 velký piva a 3 panáky:( To mě zase hodně štve..Ale pivo mi strašně zachutnalo, víno teď nenávidím, protože mi z něj bývá špatně..
Po těch pátečních pivech, jsem si chtěla dat hladovku, ale nakonec jsem pila kafe a dala si k obědu a večeři saláty a bylo mi líp asi:) Ale myslím, že se k hladovkám pomalu časem taky dostanu, už snesu čím dál tím míň jídla.

Taky jsem se dnes zvážila a s radostí světu oznamuji, že jsem v podstatě pokořila svůj 1. odměnový cíl, a to je 67 kg (na váze teda 67,3 ale to počítám)-> velké náušnice:))) Strašně se mi začaly líbit co nejvýraznější nášnice k jednoduchému outfitu! Tak si udělám radost:)

6/5/16
sn.-jogurt,jahody,chia (600 kJ)
sv.-hroznové víno (400 kJ)
o-jogurt, jahody, hruška,chia + 2 graham plátky (1000 kJ)
sv.-ledové latte (5OO kJ)
ve- 3 piva a asi 3 graham plátky (2300 kJ :(((( )

mimo: asi další 3 kafe, voda
pohyb: hodně,hodně chůze, tance a skákání (majáles:D)

7/5/16
sn.- nic
sv.- nic
o.- zeleninový salát s kukuřicí a kuřecím masem (cca 700 kJ)
sv. latte
v.- zeleninový salát s kuřecím masem a mini houstičkami (cca 800 kJ)

mimo: voda, kafe
pohyb: zase chůze, chodili jsme hodně po městě:)

8/5/16
sn.- latte + pár kešu ořechů (600 kJ)
o.- batáty, celer, půlka zavináče(1300 kJ)
sv. -ledové latte(250 kJ)
v. - latte (pro změnu:D) (250) kousek rajčete (50 kJ)
jak vidíte kafe piju furt, až moc, ale hrozně mi to pomáhá,nemusímm totiž potom jist:)

Jedeme dál!


PS: Chci vám všem moc, moc, moc poděkovat za vaše podpory plné komentáře, moc mi to pomáhá a necítím se ve svém boji sama!:)))

5/5/16

5. května 2016 v 19:46
Ahooj,
zítra je úplněk a já chtěla držt tu hladovku, ale je majáles a obávám se že aspon bez kafe bych to fakt nedala a tu energii tam potřebovat budu, tak to odkládám až na ten nov..
Dneska jsem si vyhlídla batůžek a už vím- ten bude odměna za 65 kg, už se těšíííím:)))

snídaně: bílý jogurt, asi třetina hrušky, chia semínka+ trošička namletých ořechů (cca 700 kJ)
svačina+oběd: pečené batáty s květákem a asi třetinou mozzarely+ pár kousků kuřecího (cca 1500 kJ)
svačina 2: půlka jablka (cca 200 kJ)
večeře: latte (cca 300 kJ)

spokojenost: 3


4/5/16

4. května 2016 v 20:20
Sakra,sakra:D Tenhle článek píšu podruhé, protože se mi smazal..A nechce se mi to vvypisovat, takže co jsem psala vám sdělím třeba jindy a dneska přidávám jen jídelák:) Můžu říct že jsem dneska spokojená:)

snídaně+svačina- fruitisimo stress killer (1200 kJ)
oběd- květák+ mexická veganská pomazánka (1000 kJ)
večeře- nic

pití: cca 2 litry vody a čajů, 2x kafe
pohyb: chůze

3/5/16

3. května 2016 v 17:08
Ahoj,
dneska můžu konečně napsat že se začíná dařit. Ráno jsem stoupla na váhu a bylo tam čísilko, na které jsem byla psychicky připravená, takže jsme ani nechytla hysterák- a to 71,2 kg. Předpokladám, že hodně je toho ještě ve střevech ze včera, proto uvádím jako počáteční váhu 70. Dneska jsem s jídelákem docela spokojená, až na pohyb, ten teď moc nemám, nemám jednak ani moc času a když jím takhle, nemám prostě na fyzickou aktivitu sílu-jak to holky děláte?

snídaně: pár kousků sušeného ovoce (cca 1000 kJ)
svačina: hruška (400 kJ)
oběd: jablko+ kafe (600 kJ)
odpolední svačina: tofu/cizrnová pomazánka +mrkev (1000 kJ)
večeře: tu teprv budu mít- asi rajčata (300 kJ)

Jinak ty kalorie-vůbec nezaručuji přesnost, jsou to hrubé násřely jen tak pro moji orientaci. A přemýšlím že se pomalu začnu stravovat, nechci říct vegansky ale nějak tak, postupně pomalu vyřadím mléčné výrobky, maso skoro nejím, to si dám jen občas a taky lepek a ten cukr, jak jsem včera psala:)


natvrdo!

2. května 2016 v 20:45
Asi jsem s tím už trapná, ale buďme k sobě upřímné, děláme to všechny. Říkame si: "od zítřka hubnu.." Ale uvědomit si fakt, že tím jak sama sobě nalhávám že "od zítřka už fakt natvrdo a dneska se naposledy pořádně, ale opravdu pořádně přežeru.." jsem přibrala za poslední 4 měsíce cca 10 kg je fakt odstrašující. Dospěla jsem do fáze, kdž už si připadnu natolik tlustá, kdy bych nejradši chodila jen v teplákách a po doma, absolutně se mi nechce mezi lidi, protože se za sebe TAK stydím. Nechapá jak jsem to mohla nechat zajít tak daleko. Pamatuju si když jsem před 2 rokama chytla naprostej hysterák z toho že jsem přibrala na 59 kg. Panebože co bych za to teď dala! Na váhu se bojím vlézt, ale obávám se že 70ka už tam teď bude.. Moje babička mi vždycky říkala: "až bude 60, tak stop." Teď mám 70, božínku. Snažím se neupadnout do zoufalství, ale je to fakt těžký.

Uvědomila jsem si teď svůj jeden velký problém. Jakmile jen malinko, malinečko povolím, vycouvu ze svých zásad, všechno pokazím, protože přichází můj přejídací záchvat. Z toho vyplývá ponaučení- nesmím ani trošičku povolit a být silná! Od teď se zase vážím každý den a budu se snažit být každý den i tady.


Holky, vaše komentáře mně neuvěřitelně pomáhají..Budu potřebovat spoustu vaší podpory. A vy zas na oplátku budete mít tu mou. Pokud chcete spřátelit blogy, pište!

Od zítřka natvrdo!!!


PS: budu se teď asi snažit úplně vyhnout cukru a co možná nejvíc i pečivu a tak, protože jsem si vypěstovala obrovskou závislost. a taky budu praktikovat 2x do měsíce na úplněk a nov hladovku. a taky mám cíl alespoň 2 litry vody a 8 h spánku denně.